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2021-08-06

沒有人會承認自己是「壞朋友」,請檢視自己有沒有這七項「壞朋友」特徵|cacao 可口雜誌

除了自嘲,沒有人會承認自己是「壞朋友」,但許多事是來得不知不覺的,不管是否為無心之過,我們都可能在某些時刻做出失當的行為,成為人們背地裡埋怨的,傲慢無禮的傢伙。我們感覺到與友人的交流不再如過往熱絡,但不知道究竟是為了什麼。要是再衝動點,甚至會將責任歸咎給對方。

生活在現代社會,很容易遺忘體諒他人的重要性。你可能工作上遇到瓶頸,與家人相處得不好,有些心理健康方面的問題,種種挑戰,令你把自己的需求擺到首位,變得與理想中的「好朋友」形象相去甚遠。然而,要是這種情況不只是特殊時期的反常現象,反而成為長期行為模式的一部分,就有必要正視跡象,否則可能會失去友誼。我們必須先聲明,以下這份列表不是給你拿著檢視,誰是自己身邊的哪一位是壞朋友的依據——而是反躬自省,目的是為了成為一個更好的人。

當你不是個「好朋友」時,你可能會……

1. 你總是把話題帶回自己身上

當你的朋友興沖沖地討論他在工作上的表現,或最新的約會對象時,你總會拐彎抹角地將話題帶回自己身上。誠然,朋友之中總會存在話比較少的那一個,有些人喜歡引導,有些人喜歡傾聽,這不成問題。不過,假如你太習慣做聚光燈的寵兒,從而忽略了朋友開啟話題的嘗試,這將會破壞互惠感,而互惠來往正是增強友誼的關鍵之一。

該怎麼辦:提高你的聆聽技巧,當你朋友說話的時候,保持眼神交流,使用開放、具有支持性的身體語言,比如微笑、點頭、將身體前傾,或把頭向某一側傾斜,將手放在臉頰上。你也可以減少自己和對方之間的障礙物,將雙手攤開,手掌向上,藉此表明你正關注,並且對眼前被講述的內容真正感謝興趣。此外,遏止衝動,在你分享個人的精彩/悲慘故事時,先想想它會否打斷對方正在說的事情,也是發言的前提。

gif image via andregola

2. 你在答應朋友的當下,便已經知道自己會反悔

生活總是有意外,迫使我們放棄承諾,但要是朋友請你幫忙搬家,你嘴巴上說「沒問題」,心裡想的卻是「沒門兒!」,那就太不體貼了。提前婉拒,永遠好過最後一分鐘反悔,這道理不難懂,但為什麼反其道而行呢?原因是,當對朋友說不時,會引發歉疚與不適感,為了避免這種不適感,有些人會選擇延後它——但這只會引起更多的失望。出爾反爾對任何人都不公平,隨著次數的增多將會侵蝕信任。

該怎麼辦克制立即回應的衝動。心理學家暨友誼專家Irene S. Levine指出,如果你搖擺不定,不確定自己的意向,可以請對方寬限一點時間才與他們聯繫。「你不需要答應朋友提出的一切要求,但如果你必須拒絕他們,請在一開始的時候就這麼做,而不是在他們信賴依賴你後的最後一刻才改變心意。所有承諾都以你能夠遵守他為前提。」

3. 你很會交朋友,但對留住他們並不怎麼在行

你性格外向,態度友好且討人喜愛,卻發現自己很少結交到一個長期的友人,或很難與朋友成為莫逆之交?當然,不是所有關係都值得挽留,但如果你的交友圈總是來來去去,並且總不是按期望的方式結束,那可能是有原因的。

該怎麼辦花時間思考友誼為什麼會消失。尋求真正的老朋友,或家人的協助,請它們給你一些建設性的批評。你不是個壞人,但如果點頭之交已經成為生活中的慣性,你可能需要與生活教練(Life Coach,透過定期會面,藉此與客戶一同尋求、創造達成生活目標的途徑)或心理諮商師談一談,讓他們能為你釐清狀況。

4. 你永遠不是做計劃的那個人

如同傾聽者與訴說者的關係,在友誼中,總是有人積極規劃接下來要做些什麼,有人則樂於順其自然。但,如果投入的努力不對等——你總是等著別人打電話給你,那麼對方產生不滿的情緒也就無可厚非了。

該怎麼辦:「友誼需要互惠,如果任何活動總是由單方發起,朋友可能會因為你的被動,而認為你對這段關係興趣缺缺。」友誼專家Levine說,與朋友分享興趣可以豐富感情,就算只是收看同一檔影集也有同樣的效果。重點是,你必須做些什麼提醒朋友,你和他們是一樣的投入這段關係中。

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5. 朋友是你的心靈支柱,但他們遇到問題時不會向你求助

當你經歷困難時,身邊有朋友支持的感覺很好。但如果你把生活中的每個小問題或小挫折都當成一場危機,你就不能在不提供回報的前提下,要求朋友付出時間、精神與情感能量。倘若這種互動不是雙向的,你會發現朋友越來越少跟你談論他們的問題——因為你給人的感覺是麻煩已經夠多了,泥菩薩過江自身難保。

該怎麼辦:為了恢復平衡,請打電話給你的朋友詢問他們的近況,即使你把焦點放在自己身上,也要為對話帶來一些正面訊息,而不是只有困境。當然,與其過度依賴一個人,不如嘗試擴大情感支持網路,多和其他朋友及家人接觸,以免過度利用願意提供幫助的朋友。另外,也別忘了適時表達感謝,並在對方需要的時候提供協助。

6. 你不尊重朋友的界線

任何健康的關係都需要劃定界線。如果對方還沒準備好談論敏感話題,而你一直催促他們坦白,認為那沒什麼大不了的,那便犯下了人際交往中的禁忌——如果你會因為自己的界線被挑戰、被試探而焦慮沮喪,你的朋友也是一樣。

該怎麼辦:傾聽意見,尊重需求很重要。當朋友設定任何類型的界線時,必須讓對方知道你能夠理解他們的苦衷,如果你不確定對方的立場,請直接詢問,以確保你們對某一件事的認知的相同與歧異之處。簡單地說,下次你想開啟敏感話題時,先徵詢對方同意,並向他們保證如果不想談論這件事情也無所謂。

7. 你嫉妒朋友的幸福與成功

嫉妒給人的感覺很糟,但它並不是全然負面的情感。實際上,它可以幫助我們發現自己在生活中想改變的東西。然而,當你見不得朋友好,不想他們比自己還要開心,甚至因朋友遭遇挫敗暗自欣喜時,那就是另一回事了。

該怎麼辦:真正的朋友會支持他人的夢想和人生目標,為他人的成就與運氣感到高興。但要是你發現自己有狠毒的傾向,也不要為此自責,不要試圖壓抑嫉妒,並希望它會自動消失(事實是,它不會),你必須承認它的存在,並試著釐清那樣的情感,反映出自身的哪些問題。你甚至可以向朋友坦白自己對他的嫉妒,雖然對雙方而言都很尷尬,卻能成為有意義對話的起點。話說回來,看起來迷人的生活,不總是意味著它事實上是完美的——你的朋友可能仍在暗處中掙扎,所以,請保持時時的傾聽與理解。

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如何保持長期牢固的關係?

我們有太多機會可以結交新朋友,但終生的摯友確實罕見,搬家、求學、工作等生活因素的改變,都有機會使人們漸行漸遠,又或者狀況沒那麼複雜,只是因為彼此都長大了。那麼,持續數十年的友誼到底有什麼秘訣?這些人是如何年復一年的保持緊密牢固的聯繫?

1.他們在最重要的時候出現在對方面前

當保持友誼的時間一長,我們不可免地會面對生活中最大的挑戰:分手、離婚、親人的去世、失業以及健康問題。當考驗變得嚴苛,酒肉朋友可能立馬不見人影,但你可以指望老朋友在你真正需要他們的時候出現,傾聽故事,做些什麼讓你從傷痛中分心。心理、友誼專家解釋人們可以通過朋友在重要時刻出限的次數,來體驗他人對自己的愛。

2. 他們為彼此生活上的變動做好計畫

無論是搬家、換工作、生子,抑或一段正打得火熱的戀情,都可能讓我們在融入彼此的生活時遇到障礙,但你必須適應那樣的過渡階段,並努力維持友誼,比如說,與熱戀中的朋友安排定期聚或,而不是要他在伴侶和朋友間二擇一,為某一方硬擠出時間。雖然再多的規劃都無法達成變動前後的無縫接軌,但當你們為彼此著想而做出調整時,那會鞏固朋友之間的聯繫。

3. 他們記得彼此生活中發生的大小事

朋友可能會在你生日當天用訊息送上祝福,但摯友會記住你生命中那些重大時刻,甚至提醒、問候你不經意提到的小事,比如說面試或看牙醫。

4. 他們能夠誠實、成熟地討論關係中的問題。

衝突發生時,老朋友會願意一起解決,較為生疏的朋友則偏向掩飾不快及沮喪,以避免傷害感情——因為前者相信他們的友誼可以承受不舒服的談話。當問題長期得不到解決,人們往往選擇與朋友保持距離,反而是對衝突採取開放的姿態,以同理心為基礎的交流可以強化關係。「提出問題是尊重關係的一種方式,終生摯友知道如何以一種不歸咎於彼此的方式,共同努力解決問題。」

5. 他們在彼此面前坦承脆弱

一般來說,人們不輕易曝露自己的弱點,但終生摯友間沒有這塊疙瘩。因為知道自己不會受到批判或拒絕,他們可以談論自己的恐懼、缺點、錯誤和不安全感,並從對方那裡汲取意見。一段關係的強度,取決於我們願意表達最真實、最深刻的自我的程度,因為坦承不諱,這種行為傳達了信任,並加強了關係。

6. 他們願意騰出時間,定期為友誼「簽到」

每個月定期通話,可以確保你們對彼此的生活有最新的了解,而不是藉偶爾碰面的機會,才忙著追趕對方的生活進度。然而,長時間的相處仍然有必要,因為我們很難在電話中發展目的以外的對話,共同度過一天中大部分的時間,甚至是兩三個鐘頭也好,都能將友誼提升到新的層次。

7. 如果對方離開一段時間,他們也同樣給予包容

在理想的情況下,我們會希望與朋友保持聯繫,但,生活遠遠複雜過理想。你可能會為朋友的不辭而別感到憤怒哀傷,覺得被辜負,或懷疑自己做錯了什麼,但終生摯友瞭解到一段關係的價值,並不會因為聯繫的多寡而減損。意識到你的朋友有自己的生活並給予包容,對你和他而言都是一份真正的禮物,可以讓友誼持續一生。終有一天,你們會重聚,並從離開的地方開始。你們需要的僅僅是時間。

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