同床異夢：不是愛已成往事，是你們須要找回激情與親密｜cacao 可口

不會有人才交往就想著分手，但為了分手的幻想而耽驚受怕傷離別的卻大有人在。我們害怕變故，誰誰誰橫刀奪愛誰誰誰移情別戀，反而從未想像過眼前的親密與激情都會有冷卻黯淡的一天。

因為我們是理所當然地相信，只要兩人互相吸引過，引力便永遠存在，我們更默認那引力抓牢著一切上層建築，如果抽掉了就什麼都玩完了。這正是感情的致命傷，一旦伴侶間有一人或雙方忽然不那麼確定自己是否仍被對方吸引，就會加速走向盡頭。

你不再覺得對方有魅力了。你想知道和其他人在一起是什麼樣子。你害怕對方發現你其實已經厭倦陪伴，不再想聽他抱怨工作、長官、同事，你不想再與對方有任何互動，擁抱都不想。一切要結束了嗎？不，應該這麼問，毫無火花的關係有什麼維繫的必要。矛盾的是，即使你思想如此決絕，還是害怕對方發現這個事實。

於是我們越發沮喪，甚至不會意識到動搖關係的就是自己。只要我們仍相信愛情取決於吸引力，就會持續以一種注定徒勞無功，與自己認同的方式挽留感情。

其實火花之所以為火花，就是因為它短暫，而長期的關係需要的比那更多，否則抵擋不住平庸乏味的例行公事來消磨。這不是請你忍受折磨與無奈，而是要你更加專注生活，去創造更大的幸福。

你可能想，憑什麼？為什麼我非要為難自己？為什麼是我付出還不能有肯定的回報？可話說回來，如果你會為考試、面試、工作、身材制定計畫付諸實行，那有什麼理由經營一段關係不須付出必要的努力，僅僅以義務來箍住兩人？聽過守株待兔的故事嗎？興奮、熱情、渴望，都是需要努力創造的，而這只有透過開誠布公，關注傾聽彼此的需求，為彼此騰出更多時間才可能做到。

歸根究底，我們不再能吸引對方，或對方不再能吸引我們，是因為覺得無聊了。對伴侶的一切感到熟悉，或者此前有懸而未決的矛盾與猜疑（財務狀況、忠誠度、性生活、生兒育女、家務分配……），或者更殘酷的——對方不再是當初憑外貌、身材、氣質自信迷倒你的那個人（反之亦然）。但正如前段提到的，吸引力減弱，並不會使關係失去存在意義。真正能夠維繫關係的，是對彼此的承諾與情感聯繫。

那，要如何重新點燃心火？

你必須接受，問題可能不出在對方身上

在你開始數落對方不是前，請先思考一下你在日漸寡淡的關係中可能扮演的角色。你對自己有些不滿意的地方嗎？比如態度太過消極，或心猿意馬老拿不定主意？當心了，你可能將這樣的不滿轉嫁到伴侶身上——你一口咬定對方有以上毛病，以讓自己好過點。

這是種微妙的防衛的心理。即使你從未動過這樣的念頭，你的性格缺陷都可能影響到伴侶對你的態度。如何持續保有警覺性，是最難也至關重要的一點。

重新在乎自己

一旦忙碌起來誰也沒時間上健身房，但「在乎自己」的內涵不僅僅侷限於外表，還關乎你的健康、自信、情緒穩定度，以及懂得享受生活的從容。為自己、為你的伴侶保持身心最佳狀態，這才是真正的義務。

試著像熱戀中的情侶那樣互動

老夫老妻的問題並不在於老，而是你們已經習慣扮演某個角色，比如孩子的爸、孩子的媽，或者某某某的兒女。在不知不覺間，你們以同樣的姿態與伴侶溝通——於是成為爸寶媽寶，或讓伴侶誤會你全心全意都放在小孩身上，對自己毫不掛懷。

約會是重要的，試著做些新鮮有趣的事情是重要的，即使只是每天空出點時間在家中交流，牽手、擁抱、深度交談，或是只有你們曉得的表達愛意關懷的方式，都是點石成金的魔法。

你們是否還能感受到彼此的愛和支持，能分享彼此的喜怒哀樂？你們擁有相同的人生觀和價值觀嗎？夢想與目標呢？還有，你們願意尊重彼此的差異，給予對方足夠的空間嗎？
除非你們的關係一開始便建立在安全感、依附感、孤獨等其他無涉吸引力的理由上，否則以上就是當你對一段關係感到乏味厭倦的時候，該問自己的問題。感情就像一段公路旅行，行的越遠，越須要從更深的層次去維護，相互尊重、理解、支持、成長，才是健康關係之本。

▌整理報導：康樂｜首圖來源： Oikawa Mayuki