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2020-09-24

靈魂伴侶量表:對真愛的堅定信念,有時是錯誤的想法|cacao 可口雜誌

你有沒有為了掩飾自己和伴侶之間的矛盾而向朋友們做過解釋?只是想讓朋友們覺得那些矛盾並不需要擔心?或者,你身邊有沒有朋友正在墜入愛河,即使在大家看來都是不適合的對象?心理學家認為,我們在戀愛中的兩種心理傾向,將潛移默化地影響我們如何開始並維繫一段戀情。

第一種心理傾向,是我們到底有多重視「第一印象、契合度」。第二種心理傾向,在於我們到底願意付出多少努力來解決戀愛中的矛盾、摩擦。心理學家將這類心理統稱為「隱含關係理論」(implicit theories of relationships),因為我們很少關注戀愛時的潛意識傾向。人們總是自認為相信真愛,但具體什麼是真愛很少被擺在桌面上討論,而且當我們開始一段新的戀情,也很難察覺到真愛到底從何而來。

藉由上面提到的兩種心理傾向,將共同決定那些戀愛中的問題:我們是否更容易逃避和伴侶嚴肅地聊一聊愛情中的衝突?我們會不會在戀愛中無中生有找麻煩?以及,我們會不會從一段戀愛關係中悄悄逃離?對於這些戀愛問題,如果理解了不同人會有不同的心理傾向,你也就明白為什麼別人談戀愛時總是做出一些無法理解的決定。

想了解自己在戀愛中的心理傾向,不妨先回答以下兩組問題

量表一:關於靈魂伴侶((宿命型)

用從1到7的數字表示你對問題的態度,1代表強烈反對,7代表強烈認同。

1. 在一段戀愛關係中是否成功,主要取決於彼此是否是「對」的人。

2. 我相信人群中有我的完美另一半(或接近完美的另一半)。

3. 在婚姻中,很多夫妻發現了彼此間存在著深刻的親密關係,而非建立了這樣的關係。

4. 婚後仍然保持戀愛的激情,對於我和伴侶來說是至關重要的。

5. 如果我無法對另一半陷入熱烈的愛,我就不會和這個人結婚。

6. 世界上不存在完美的戀人。

7. 我希望未來的丈夫或妻子是我此生遇見最奇妙的人。

8. 那些尋找完美另一半的人,只是在浪費自己的時間。

9. 失敗婚姻之所以失敗,最有可能因為兩個人對彼此都不合適。

10. 兩個人能走到哪一步,其實在你遇到對方之前就是有定數的。

量表一的算分方法:首先,將第1、2、3、4、5、7、9、10題的答案相加。用數字8分別減去你對第6、8兩題給出的初始答案,所得數字是你在第6、8兩題得到的最終答案(比如你初始答案是6,最終答案就是8-6= 2)。最後,將這10道題的答案相加並除以10,就是你在量表一獲得的數值。

量表二:關於日久生情(成長型)

回答下列問題時,用從1到7的數字表達你對提問的態度,1代表強烈反對,7代表強烈認同。

1. 在一段戀愛關係中是否成功,主要取決於雙方是否對感情有所付出。

2. 在婚姻中,為感情付出的重要性高於彼此默契。

3. 在戀愛關係中,愛情是被培養的,而不是能找到的。

4. 如果人們能真正做到付出,大多數婚姻就是可以維繫的。

5. 只要對方是個講道理的人,我可以和大多數人幸福地經營婚姻。

6. 失敗婚姻之所以失敗,最有可能是因為雙方沒有付出。

7. 你有多了解一個人,取決於你們認識了多久。

8. 假如我隨機和某個一般人結婚,我是可以滿足的。

9. 想要真正了解你的伴侶,只有長時間相處一種途徑。

量表二的算分方法:將9道題的答案全部相加並除以9。

上述問題來自伊利諾伊州奧羅拉大學云妮·弗蘭尼克(Renae Franiuk)博士在研究隱含關係理論、戀愛關係滿意度與長壽關係時所使用的戀愛關係理論調查問卷。弗蘭尼克對兩組量表的命名分別是「 靈魂伴侶」(Soulmate)和「 日久生情」(Work-it-out),而其他心理學者往往使用「宿命型」(destiny)和「成長型」(growth)形容類似的量表。

如果你在「靈魂伴侶」一組題目中得分很高,而且對此還很驚訝,在弗蘭尼克的研究中你絕不是少數。人們傾向於自認為是「日久生情」的那一類人,我們在調查中卻發現「靈魂伴侶」一類的人數更多。當我們只看這兩個理論的名字,「靈魂伴侶」容易讓人抵觸,因為它聽起來似乎很不科學,只是個美好的詞罷了。我們在調查時,原本可以給這一組問題換一個名字,表達同樣浪漫的概念,同時讓人更容易接受。當然,調查結果也並非意料之外,畢竟西方文化總是在強調浪漫主義,人們就願意選擇相信真愛。

對於那些在成長型量表中得分高的人,矛盾往往能加深他們的戀愛關係

好了,現在你得到了自己的分數參考,下面說說你應該注意些什麼。當一段戀愛關係陷入僵局,那些在成長型量表中得分最高的人,也是應對問題時表現最好的人。事實上,對於戀愛中存在的問題,積極解決總能加深一段戀愛關係,那些在成長型量表得分高的伴侶也的確向研究人員報告,經歷過衝突後他們的感情反而維繫下去了。對於這類人來說,戀愛中瑣碎而無關緊要的摩擦也許是一種必需品,能讓這些伴侶專注於維繫感情,相互支撐。隨著付出和投入越多,兩人的羈絆就越深,成長論者也享受這樣的挑戰。

正因如此,偏向成長型的伴侶可以忽視兩個人在「契合度」方面的巨大差異。他們相信時光最終會帶來彼此的默契,對於他們來說,這也是值得去追求的。

反過來,那些堅信宿命論的人同樣會追求自己所認同的契合度,但有時卻可能帶來受傷的後果

特別是在戀愛關係初期,單單是一個矛盾的出現就有可能造成分手,因為堅信宿命論的一方發現,那個原本應該是「完美戀人」的另一半竟然如此不可靠。宿命論者也許會辯駁說:對方永遠不可能真正懂我。或者,認為一個並無大礙的錯誤證明了我們根本不適合。在弗蘭尼克博士研究過的案例中,即使在那些相當契合的宿命論伴侶間,也會出現這個問題。

那些相信真愛的人,往往是逐漸冷淡並悄悄放棄的一方

更糟糕的是,他們也許會逃離一段感情,甚至用言行造成傷害。那些相信真愛的人,在上一段戀情中往往就是逐漸冷淡並悄悄放棄的一方——比如逃避交流直至伴侶放棄交流。在放棄者心中,也許他們認為另一半不夠理想時,在戀情中就無法投入足夠多的付出,因此他們在最後階段並不認為給伴侶反饋會帶來益處。心理學家希利·弗里德曼(Gili Freedman)說:逃避者並不認為逃避行為是消極且負面的,當你的成長型量表得分越高,你就越傾向於認為戀愛中的拒絕排斥是一件不好的事情,但是,如果你的宿命型量表得分很高,那麼成長型量表即使獲得分高也不太會改變你的傾向。

如果伴侶雙方都是宿命論者,也沒有因為一些小事而分手,並且仍然認為彼此就是真愛,這對伴侶就會不約而同地對那些小摩擦滿不在乎。弗蘭尼克博士認為:宿命論者也傾向於原諒對方,會更積極地避免爭吵,因為他們希望相信另一半就是那個靈魂伴侶。在處理那些意見相左的細小瑣事時,這個心理傾向確實很有利。但如果你總是選擇忽視那些關鍵的衝突,你也許會和一個對自己無益且有害的人度日。

這種情況的後果可能會非常慘痛,越是長久戀情中的宿命論者,就越容易忽視矛盾,用在一起的時長自我麻痺,自我說服對方就是最好的另外一半

我們發現,宿命論者越是長久忍受一段有害的關係,來自他們的家暴報告就越頻繁, 他們可能會掩飾那些潛藏危險的家庭矛盾,他們也許會給另一半更多機會。當然,一些宿命論者在戀愛初期嗅到風險並結束了戀情,但也有一些宿命論者,雖然心裡並不認為自己找到了靈魂伴侶,但是出於經濟問題的考慮仍然在維繫戀愛關係,而且他們的心理特質促使他們不斷原諒對方,正是這一點把一些宿命論者推向了危險的境地。

對於愛情與浪漫的心理傾向似乎呈現相對固定的狀態,戀愛關係中的宿命論者終將相信命運。關於戀愛的心理理論觸及到的心理層面比較深,過了20歲甚至30歲之後,人們的性格也會非常穩固。就像性格,對於戀愛的心理傾向同樣是在兒童時期就已經形成了,孩子們會根據周圍的戀愛關係形成自己對於戀愛的認知。

然而,宿命型、成長型,或者所謂的靈魂伴侶、日久生情,這兩種心理傾向並不一定是相互排斥。你當然可以堅信彼此的付出會改善目前的戀愛關係,而且同時也相信世上存在著你的靈魂伴侶,沒有人會拒絕自我成長,我們也隨時都可以換一個角度自省與生俱來的戀愛觀,並且認識到——我們迎接下一段戀愛時的模樣,正是在上一段戀愛中塑造的。所以,恰恰因為宿命論者對於戀愛的浪漫信念,就更應該在分手時更同情對方,而非消極抵觸,也更應該主動解決戀愛中的問題,而非盲目忽視。

人們總說真愛的歷程絕非順利,但是覺察自己對戀愛的心理傾向,至少可以在一路上提醒我們少掉進幾個洞裡。

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